...sowohl im Beitrag, als auch im Verhalten.
Die Sauferei geht weiter. Es wird zwar immer wieder der Wunsch geäußert trocken zu werden, aber dem Wunsch folgen keine Taten.
Seit Weihnachten der ewig gleiche Strudel. Tagelanges Saufen, eine Flasche Wodka täglich mindestens, dazu das Weglassen der notwendigen Medikamente und das verweigern jeglicher Nahrung. Ein paar Tage später dann die Einweisung ins Krankenhaus wegen `Verschlechterung des Allgemeinzustands´. Der übliche Anruf bitte Hund, Katze und Kaninchen zu versorgen und eine Krankenhaustasche vorbeizubringen. Wieder der Entschluss nun mit der Sauferei aufzuhören. Kaum aus dem Krankenhaus... Und das Ganze geht von vorne los: Wodka, keine Medis, keine Nahrung... Krankenhaus, Anruf...
Es macht mich langsam sauer.
Sauer auf ihn und noch mehr auf mich.
Warum fahre ich da immer wieder hin. Nun, die Tiere sind mir nicht egal, die können am wenigsten dazu und müssen versorgt werden. Außerdem hat er sonst niemanden, der das machen würde.
Also bin ich gefragt und mach das auch brav. Verbringe mein Wochenende damit zum Hund zu fahren und den zu versorgen, kümmere mich um Elfriede, das Kaninchen und natürlich auch um den Stubentiger. Letztere habe ich diesmal mit zu mir genommen.
Ich merke, wie mich das Ganze auffrisst, mir meine Kraft raubt und mein Leben mir irgendwie aus den Händen gleitet.
Ich fühle mich fremd bestimmt.
Gerade für dieses Wochenende hatte ich mir soviel vorgenommen. Ich wollte im Garten spinnen, die Natur und Sonne genießen und mich einfach nur erholen.
Und jetzt? Jetzt ist das Wochenende vorbei, ich bin vollkommen platt und hab Migräne...
Und ein schlechtes Gewissen...
Warum eigentlich?

Es kommt immer anders, als man denkt.
Dienstag habe ich meine neue Arbeit begonnen und Freitag klingelte auf der Arbeit das Telefon...
Dran war ein Krankenhaus, mein Nochmann war dort eingeliefert worden und die Tiere waren somit nicht versorgt.
Ich hab dann am Samstag die Tiere versorgt, eine Krankenhaustasche gepackt und bin ziemlich sauer in das Krankenhaus gefahren.
Ich hab zwar am Sonntag frei gehabt, aber seit Montag wieder Frühdienst. Zum Versorgen der Tiere ganz doof.
Meine ganze Wut packte ich zusammen und sagte meinem Nochmann meine Meinung: Deutsch, deutlich, direkt.
Ich bot ihm u.a. an die Tiere ins Tierheim zu bringen, dann könne er sich totsaufen.
Er wollte in dem Krankenhaus einen weiteren Entzug machen, hat sich nach meinem Besuch entlassen um sich selbst
um Hund und Katze zu kümmern.
Jetzt versucht er zu Hause trocken zu werden, mit Unterstützung der Hausärztin.
Schauen wir mal. Heute ist erst Tag 3.
Mir selbst tat es unheimlich gut, meine Wut mal an den Mann zu bringen.

In den Kommentaren zu meinem letzten Beitrag bin ich gefragt worden, warum ich mich nicht scheiden lasse.
Nun, darauf gibt es eine einfache Antwort: Es würde sich dadurch nichts ändern.
Ich bliebe Bezugsperson, da sonst keiner da ist. Und meine Kinder möchte ich damit nicht belasten. Die haben genug erlebt in der langen
Säuferkarriere.

Jetzt aber noch etwas Positives:
Meine neue Arbeit ist super!
Tolle Kollegen, tolle Einarbeitung, pflegeleichte Patienten - im Vergleich zur psychiatrischen Altenpflege.
Ich bekomme langsam eine Routine und verlaufe mich nicht mehr im Haus...

Das war nix.
Eine Woche Klinik, eine Woche Entgiftung - umsonst.
Samstag holte ich meinen Nochmann aus der Klinik, fuhr mit ihm zum Einkaufen und lud ihn für Sonntag zum Essen ein.
Am Neujahrstag hab ich nichts von ihm gehört und fuhr ziemlich beunruhigt zu ihm.
Er war betrunken. Eine Flasche Wodka war leer und eine zweite fast...
Ich war wütend und enttäuscht, total sauer und hilflos.
Gestern war er nicht zu erreichen, heute Nachmittag ging er dann als Telefon.
Er trinkt weiter. Will er zwar nicht, aber ohne kann er nicht.
Nun, ich hatte mir das anders vorgestellt und auch anders erhofft.
Ich werde mich wohl wieder zurückziehen. Mir tut die ständige Konfrontation mit Alkohol nicht gut.
Mir geht es grade mal richtig gut.
Meine Depressionen sind nahezu weg, okay noch mit Medikation. Aber die hoffe ich bald reduzieren zu können.
Ich kann, seit ich von meinem Arbeitsplatzwechsel wusste deutlich besser schlafen, habe weniger Alpträume, fühle mich deutlich fitter, habe wieder Lust und Freude an meinen Hobbies und am Leben. Das will ich mir erhalten und dazu gehört auch, dass ich acht auf mich habe.
Ich werde mir da wohl ein Beispiel an meinen Kindern nehmen. Zwei von Drei haben sich weitestgehend von ihrem Vater zurück gezogen.

Weihnachten 2017
Geplant war es ruhig und besinnlich. Mit gemeinsamer Zeit, gemeinsamen Mahlzeiten, vollkommen stressfrei.
Gekommen ist es so ganz anders.
Am 23. Dezember klingelte spätabends das Telefon.
Ich war schon im Schlafanzug und im Begriff ins Bett zu gehen, ein wenig zu lesen und dann zu schlafen.
Am Telefon war mein Nochmann: Er möchte/will jetzt in die Klinik.
Nein, das hat nicht mehr Zeit bis morgen, es sei denn ich bringe ihm eine Flasche Schnaps...
Sicherlich nicht!
Also rirf ich in der Klinik an und sprach mit der diensthabenden Ärztin.
Diese bot uns ein Gespräch an.
Also fuhr ich kurz vor Mitternacht los und brachte meinen Nochmann in die Klinik.
Dort erhielt er ein Bett.
Und ruhige und besinnliche Feiertage waren zu Ende, noch bevor sie begangen.
Jetzt waren da noch Hund und zwei Katzen zu versorgen.
Mit in meine Wohnung nehmen war nicht, der Hund ist ein Aussie, mag rennen und raus
und mit so einem Wildfang können meine Katzen so gar nix anfangen...
Ebenso die Katzen, Fraena, freiheitsliebend - in einer DG-Wohnung? Undenkbar.
Philipp musste mit. Der war kränklich und brauchte mehr Aufmerksamkeit und Zuwendung als in den Besuchen 2 mal täglich möglich war.
Wie ernst es war, brachte dann ein Tierarztbesuch am 27. zu Tage. Der Kater hatte in den letzten Tagen zusehends abgebaut.
Es wurden zystische Nieren, Bluthochdruck und Krea von 4,1 festgestellt. Prognose mehr als miserabel.
Da wir Philipp bei seinem Einzug bei uns versprachen ihn niemals leiden zu lassen, war die in weiter Ferne gehoffte Entscheidung plötzlich ganz aktuell.
Nun hat er seine letzte Ruhe neben seiner geliebten Wendy gefunden. Im Frühjahr kommt eine Heckenrose auf den kleinen Grabhügel.

Den Jahreswechsel feiern wir nun ganz ruhig.
Wir sind zu Hause, schauen TV, bloggen und werden um Mitternacht mit Sekt und Selters anstoßen.
Ein ganz wenig Feuerwerk haben wir auch um das neue Jahr zu begrüßen.

Er steigert seinen Konsum.
Und ich dachte, bei einer Flasche Wodka wäre das Tageslimit erreicht.
Weit gefehlt. Da passt noch Bier dazu und irgendwelche Kräuterschnäpse.
Ich will das einfach nicht mehr sehen.
Dazu hat er seit einer Woche die gleichen Klamotten an, auch in der Nacht...
Im Haushalt rührt er keinen Finger mehr. Er räumt noch nicht mal mehr die leeren Flaschen weg.
Er sitzt/liegt in seinem Sessel und hat alles griffbereit neben sich.
Es ist schwer zu ertragen und anzusehen.
Ohne die Perspektive des nahenden Auszugs wäre es wahrscheinlich unerträglich.

Hinzu kommen so kleine fiese Spitzen:
Aufteilung des Hausrates...
*Das kam von meiner Seite*...
*Das wollte ich gerne selbst behalten*...
Kein Problem, ich besorg das dann anderweitig.
Sobald ich das dann hab, kommt von ihm: Ich hab mir das nochmal überlegt, kannst Du doch haben...

Vorhin habe ich ihm gesagt, ich hätte auf diese Bettelei keine Lust, würde das *Von meiner Seite, von Deiner Seite* durchaus Ernst nehmen. Er lächelte.
Nun, es wird ihm noch im Gesicht gefrieren.

Ich sollte öfter auf meine innere Stimme hören, mein Bauchgefühl.
Und ich sollte öfters mal eine Ruhepause einlegen.
Wenn es besonders stürmisch ist in meinem Umfeld und die Geschwindigkeit zunimmt, dann sollte ich mich zurückziehen, herausnehmen.
Und wenn es nur für ein paar Minuten ist.
Wie hieß/heißt das bei den Tscherpas? Langsam machen, damit die Seele mitkommt.
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Er hat mal wieder ein paar Tage ohne durchgehalten...
Heute war es dann soweit: Er hat sein Fahrrad verkauft. Für zwei Kisten Bier.
Das Teil war deutlich teurer. Aber die Währung Alkohol stand heute gut im Kurs... Kann man nichts dran ändern.

Gibt aber auch eine gute Nachricht.
Mein Kleiner hat heute seine Zusage bekommen für die weiterführende Schule.

Jetzt noch eine Wohnung, ein Zuhause finden...

Gestern war ich unterwegs zum Auto.
Spätdienst stand an. Er begleitete mich zum Auto. Keine Ahnung warum. Ich hab aufgehört zu fragen. Er geht mit zum Auto, wartet bis ich einsteige, sagt mir "Bis heute Abend" und geht wieder rein.
Da er nicht besonders standfest war, fragte ich nach möglichem Alkoholkonsum. NEiN. Natürlich nicht.
Ich wusste, dass ich in dem Moment belogen wurde.
Manchmal macht mich das noch richtig sauer. Gestern nicht. Ich drehte den MP3 Player laut und fuhr los.

Eine Stunde später fragt Franzi ihn, ob er getrunken hat. NEiN....
Sie konfrontierte ihn mit seiner Fahne und seinen offensichtlichen Sprachschwierigkeiten und seinem veränderten Gangbild.
Daraufhin bat er sie sich zu setzen.
Und da gab er dann zu gesoffen zu haben.
ABER: Nur, weil ich ihn mit meiner Frage eine Stunde früher auf die Idee gebracht hatte...
Das ist doch so klasse, wenn Mann immer einen Schuldigen hat.
Da braucht man doch keine eigenen Anteile zu suchen.

Komisch, als ich vor Jahren schon mal eine Therapie vorschlug... war die Idee nicht gut.

... und der Wohnungsmarkt ist leer.

Er trinkt munter weiter. Ist bereits morgens um 9 Uhr schon dicht.
Will so Auto fahren...
Kann nicht mal laufen ohne sich überall festhalten zu müssen.
Morgen will er nach Dillenburg, Mittelalter... lagern.
Heute Morgen hab ich nachgefragt. Ja, er möchte lagern. Auch bei der Witterung.
Er ist ganz sicher. Auch als ich ihm sagte, daß - sobald er losfährt - ein Anruf bei der Polizei eingehen wird. Mit KFZ-Kennzeichen und Streckenangabe.
Meiner Meinung nach besteht eine Eigen- und Fremdgefährdung. Und ich sehe Handlungsbedarf.
Was hat der Mann für eine Realität?
Da scheint nicht mehr der Funken von Anstand und Verstand vorhanden zu sein. Nix mehr. Weggespült.